Jumat,15 Juni2012

malam ini gelisah lagi...
mama lagi-lagi mengungkit tentang aku yg tak bisa bersolek..
sudah lama rasanya gak dengar kritikan itu lagi...
setelah melihat-melihat lagi photo-photo acara nikahan kakakku, beiau akhirnya mengomentari dandananku waktu itu,
tidak jelek sebenarnya, tapi sangat biasa untuk acara bahagia seperti itu,
yang tidak biasa hanyalah pakaian yg kukenakan,
ya akhirnya aku (dengan sangat terpaksa) mau memakai kebaya yg dipinjamkan sepupuku, itu demi menyenangkan mamaku dan agar terlihat "lebih pantas" untuk acara nikahan
itu pertama (dan semoga terakhir) kali aku pakai kebaya...
tapi tetap saja walau pakai kebaya penampilanku tak bisa seperti perempuan pada umumnya..
sekitar 1 jam sepupuku mencoba mendandani wajahku waktu itu, semua peralatan make up yang selalu dia bawa, yang entah apa saja namanya aku gak tau, tak bisa membuatku cantik, dia menyerah dan akhirnya aku cuma pakai bedak & lipstik
tapi yang lebih membuat mamaku berkomentar tentang penampilanku adalah karena rambutku,
rambutku panjang dan -seharusnya- berbentuk keriting dan sangat susah diatur,
sehari-hari aku cuma mengikat rambutku kebelakang dan membiarkannya melayang bebas ditiup angin
sehingga disisir ataupun tidak, mereka tetap saja berantakan
"kamu mau lah kalo bejilabab?" kata mamaku sambil ngeliat-liat photo
aku cuma diam
"abisnya rambutmu gak pernah kamu modelin juga kan? pake jilbab aja sudah.. jadi rapi" kata beliau lagi kali ini sambil tersenyum melihatku
aku tetap diam sambil tersenyum sedikit..
mungkin karena aku sudah cukup bosan dikomentarin tentang rambutku ini, tapi aku memang tak punya jawaban apa-apa
sejak SD kelas tiga, rambut yang berubah drastis dari lurus menjadi kriting ini, tetap tak bisa kuatur, dan salah satu yang membuatku minder sejak kecil
aku pernah mencoba meluruskannya dengan rebonding tapi hanya bertahan tiga hari dan setelah itu kembali ke kondisi sebelumnya bahkan lebih parah
aku pernah berpikir ingin memotongnya sangat pendek bahkan pernah punya niat buat gundulin rambut, tapi apa jadinya nanti..
dan sepertinya opsi terakhir adalah pakai jilbab..
aku tau seorang muslimah memang sudah seharusnya atau sudah sewajibnya memakai jilbab, tapi... masih ada yang mengganjal dihatiku tentang memakai jilbab ini...
hufft.. yang kuinginkan cuma menyenangkan hati orang tuaku...

AAARRRRGGGHHHHHH..!!!!!

hari ini hari tergalau sepertinya...
sejak bangun pagi, mandi, sarapan, berangkat ke kampus dan sampai dikampus hati ini terasa gelisah terus menerus..
gelisah tak menentu, tak tau kenapa seperti takut dengan sesuatu yang ada didepan walau belum tau apa yang akan terjadi didepan nanti..
hampir tak ingin keluar rumah..
tapi hari ini HARUS ke kampus!! kalo gak, gak selesai" urusanku...

entah perasaan gelisah ini apa karena pengaruh dari si Bulan yang Datang baru 3 hari yang lalu...
entahlah...

lalu berita yang kudengar tadi pagi sebelum berangkat ke kampus menambah perasaan gak enak di hati ini,
tadi pagi ma2 bilang kalau kucing kami, yang sudah sakit parah selama 2 minggu lebih, mati tadi malam... T.T

sedih, kecewa, marah, menyesal... semuanya jadi satu....

sebelumnya aku hanya ingin marah tapi gak tau marah pada siapa dan kenapa,
sekarang kuputuskan aku marah karena menurutku kucing kami mati karena sodara dan orangtuaku menolak usulanku untuk membawa kucing kami ke dokter hewan!!

memang sejak kucing kami pulang kerumah (setelah berbulan-bulan gak pulang) dalam kondisi lemah, kurus, dan 2 kaki belakang yang patah, aku sudah bilang puluhan kali untuk segera membawanya ke dokter hewan di kota kami.
tapi dengan berbagai alasan usulanku ga diterima, dan kucing yang kami sayang itu cuma dirawat seadanya tanpa kami tau apa penyakitnya. hingga subuh tadi dia udah ga bernafas lagi... :'(

kecewa dan marah hanya kupendam di hati, aku gak mau lagi ngomong apapun... percuma

kubiarkan hatiku dipenuhi amarah, menyalahkan semua orang yang ingin kusalahkan, dan menganggap cuma aku yang benar...
setelah puas aku merasa sedikit lebih baik, walau rasa menyesal juga masih ada..

akhirnya aku pergi kekampus dan berjalan melewati mayatnya tanpa melihatnya, satu hal yang gak pernah terjadi, biasanya kalo ada kucingku yang mati. sebelum kakakku menguburnya aku menyempatkan buat ngeliat yang terkahir kali..
tapi kali ini aku gak sanggup, sekarang dia pasti udah dikuburkan..

bulatku, maafin aku yaa....

lagi-lagi tentang dia..
heran, aku seperti tak pernah lelah mikirin dia,
sementara aku gak tau saat aku mikirin dia apa dia juga mikirin aku, saat aku mengingatnya apa dia juga mengingat aku, saat aku merindukan dia apa dia juga merindukan aku,
haha, jelas gak mungkin disaat sekarang sudah ada orang yang lebih berhak dia rindukan daripada aku...

aku tak mengerti,
aku sudah memaafkan dia atas keputusannya memberikanku luka,
aku sudah merelakannya untuk orang lain karena aku tau orang itu akan membuat dia lebih bahagia,
tapi kenapa, kenapa setiap aku mengingatnya dada ini terasa sesak, sebisa mungkin menahan air mata, karena sekali air mata ini keluar sangat sulit untuk menghentikannya..

dari begitu banyak referensi yang kubaca tentang pahit manis cinta, dari banyak nasehat motivator di dunia, dan dari pendapat banyak teman,
semua sepakat bahwa ini adalah cobaan agar aku bisa lebih dewasa dan bijak, salah satu tahapan kehidupan, ini saat yg tepat untuk belajar menerima kenyataan hidup, ikhlaslah, bersabarlah, akan ada yg lebih baik dari dia, bla..bla..bla..
tapi semua tetap tak bisa membuatku melepaskan kenangan tentang dia..

semua memori tentang dia begitu jelas di benakku, seakan aku masih bisa mendengar suaranya, melihat matanya, merasakan sentuhan dan pelukannya, dan mencium bau tubuhnya..
dan itu menyakitkan..!!

memikirkannya jauh lebih sering daripada memikirkan masa depanku
mengingatnya jauh lebih sering daripada mengingat Tuhan
membayangkannya
menangisinya
merindukannya
aku tak bisa, seharipun aku tak bisa melupakannya...

resah jiwaku menepi
mengingat semua yang terlewati,
saat kau masih ada disisi mendekapku dalam hangatnya cintamu..
lambat sang waktu berganti
endapkan laraku disini,
coba tuk lupakan bayangan dirimu yang selalu saja memaksa tuk merindumu..

sekian lama aku mencoba menepikan diriku di redupnya hatiku
letih menahan perih yang kurasakan walau ku tau ku masih mendambamu..

lihatlah aku disini melawan getirnya takdirku sendiri
tanpamu aku lemah dan tiada berarti...

terkadang aku sadari bahwa kegelisahan hatiku dan sakit karena luka ini akan terasa berkurang bila aku mendekat pada Tuhan,
walaupun di setiap dialog ku pada Tuhan melalui sholatku, aku tetap memikirkannya dan berdoa untuknya...


lyric by : Naff - Terendap laraku

apa aku mimpi..???

setelah 1 bulan menunggu, akhirnya... ^_^
hehehe...
senangnya luar biasa waktu sms dia bener2 kubaca,, mataku ga salah liat.. itu bener nomer hapenya, nomer hapenya yang udah lama kuhapus di phonebook tapi tetap tersimpan di pikiranku...
haha.. kalau dipikir kayanya aku lebay deh.. masa dapat sms singkat aja udah senang banget,, tapi sumpah aku seneeeeeeng banget..!! hehe :p
awalnya kaget, ga percaya dengan yg kuliat, lalu perasaan berubah jadi takut
takut kalo isi smsnya membuatku lebih kecewa dari sebelumnya..
dan akhirnya... ^_^
iya, akhirnya aku bisa tersenyum sekaligus menangis bahagia (halah)..
padahal smsnya cuma singkat, sangat singkat, isinya cuman "jeleeeeeeeeeeeeeeeeeeeek". cuman itu... :D
tapi kenapa aku senang?
hmmm..
karena bagiku yang selama 1 bulan (lebih dikit) menahan diri buat gak menghubungi dia, begitu dia sms ya aku senang karena dia masih ingat denganku, itu saja sudah cukup buatku...
1 bulan mungkin waktu yg tidak terlalu lama, tapi bagiku yang setiap hari menahan sakit karena kerinduan yang begitu dalam, waktu 1 bulan serasa 10 tahun bagiku...
dan masih ada fakta bahwa sakit rindu itu masih belum berakhir...
tapi tak apa,, setelah dapet sms dia tadi malam setidaknya mengurangi kegalauanku sekitar 50% :D
dan aku siap untuk sakit lagi... :)
dan aku siap untuk bermimpi lagi... ^_^

kalau memang hanya didunia mimpi aku bisa merasakan kebahagian, aku rela untuk bermimpi selamanya...



nb: hampir lupa, belum bilang makasih.. hehehe karena saya adalah orang yang jaim jadinya ga bilang makasih via sms, tapi mudahan dia baca ini..
makasih yaa nduuut,, meskipun aku gatau kenapa tiba-tiba kamu kirim sms, apa karna kamu lagi bete, ga ada kerjaan, atau memang kangen aku (ngarep.com :p ) apapun alasannya aku tetap seneng kok.. :)

okey...
bila memang aku harus jujur..
aku sangat-sangat-sangat merindukan dia. . .
aku pengin pergi ke atas gunung tertinggi dan berteriak "heeeeeyyyyy kamuuuuuuuuuuu aku kangen banget sama kamuuuuuuuuuuuu...."
huuufft...
aku gak bisa brenti mikirin kamu, aku ga bisa brenti mencintai kamu....

bagiku tempat ternyaman adalah dalam pelukannya, suara terindah adalah bisikannya di telingaku, bisa merasakan nafasnya dikulitku adalah kebahagiaan...

aku mulai takut
takut ga bisa lupain dia,
takut ga bisa buka hatiku buat orang lain,
takut ga bisa lepas dari bayang-bayang masa lalu...

siapapun tolong aku....

aku tak pernah menyesali keputusan yang kubuat,
waktu itu, aku bilang kpd diriku sendiri bahwa aku gak akan menyesal memilih kamu, aku ga akan menyesal membuka hatiku untukmu, aku gak akan menyesal untuk belajar mencintaimu..
tapi sekarang??
aku berharap aku bisa memutar ulang waktu itu...
dan aku TAK AKAN PERNAH membiarkanmu masuk ke hatiku...
aku sudah cukup senang dengan menjadi pemuja rahasiamu, fanmu, penggemarmu yang selalu memperhatikanmu setiap hari apa saja yang kau lakukan tiap hari, apa saja yang kau sukai.. tanpa pernah berharap sedikitpun untuk bisa lebiah dekat denganmu...

tapi kenapa kau datangi aku??
kau bahkan berkata "suatu hari aku akan buat kamu mencintaiku, bukan cuma sekedar suka."
untuk apa???
untuk apa kau buat aku jatuh cinta padamu lalu kau tinggalkan aku seperti ini??
untuk apa....
aku tau kau pasti tau rasanya sakit hati yang begitu dalam karena dikecewakan orang yang paling kau cintai, karena itu juga yang dulu selalu kau rasakan sebelum mengenalku, tapi kenapa kau tega memberi rasa sakit itu padaku??
apa salahku padamu??

ribuan pertanyaan dihatiku tak satupun terjawab sempurna

aku tak percaya kau bilang ketidakcocokan,,
dari dulu aku tau kita tdk cocok karena itu aku tak pernah berharap menjadi kekasihmu,, tapi nyatanya kau yang memulai... kau bilang tak ada yang tak mungkin..!!
haha!!
"aku gak meminta kamu menghapus masalalu kamu, aku hanya menawarkan lembaran baru" itu katamu... dan aku mau...
bodohnya aku...
aku manusia paling bodoh!!
aku tak berguna...
untuk melupakanmu pun aku tak bisa..
payah!!

tapi bagaimana mungkin aku bisa melupakanmu kalau setiap hari aku selalu memikirkanmu...
dari bangun tidur sampai aku harus tertidur lagi,, cuma kamu yang kupikirkan... cuma bayangmu yang selalu memenuhi pikiranku..
dan setiap aku memikirkanmu, air mataku juga selalu mengalir.. seperti suatu kesatuan
apa yang kupikirkan tentangmu? apa saja yang bisa kuingat tentangmu, senyummu, suaramu, sentuhanmu, pelukan hangatmu, caramu bicara, caramu berjalan, bau tubuhmu, semuanya... termasuk saat kau benar-benar pergi dari hidupku... ingin kulupakan tapi tak bisa
semua yang kuingat hanya kenangan yang meninggalkan perih,, tak ada yang bisa kulakukan selain menangis dan meratapi kenyataan..

Seperti terbang tinggi di udara namun kemudian tiba-tiba dihantam oleh rudal yang begitu cepat dan tak dapat dihindari...


Rudal itu terus mendorong tubuh ini hingga masuk ke dasar samudra yang terdalam...
Gelap, dingin, sendiri, tak bisa bernapas, tak bisa bergerak...


Dinginnya air laut hingga meremuk tulang..
Tak tau sampai kapan bisa bertahan hidup...
Atau haruskah aku bertahan???


Hari ini, untuk kesekian kalinya, aku mendengar nama pulau itu disebutkan..
Sebelum semua kejadian yang kulalui, aku tak pernah merasakan apa-apa bila mendengar atau melihat nama pulau itu disebutkan
Pulau itu memang terkenal, paling terkenal di Indonesia..
disebut-sebut sebagai surga dunia, bahkan orang luar Indonesia banyak yang hanya mengenal pulau itu dan tidak tau kalau pulau tersebut merupakan bagian dari negara Indonesia.

Sejak dulu, sebenarnya aku tak pernah memliki hasrat untuk mengunjungi pulau itu, aku tau pulau itu pulau yang indah dan aku suka segala hal yang indah, tapi entahlah aku tak pernah tertarik..
Apalagi sampai berpikir akan tinggal selamanya disana,, hahaa
hidupku ini sungguh lucu..

Aku tak pernah bermimpi hidupku akan seperti ini, aku tak pernah bermimpi menjalani usia yang kacau balau, Aku tak pernah bermimpi akan kuliah yang berantakan, aku tak pernah bermimpi akan memilih jalan hidup yang berbeda dari orang normal kebanyakan, dan aku tak pernah bermimpi akan bisa mencintainya..
Cinta yang bukan pertama yang kurasakan tapi cinta pertama yang mampu membuat aku menjadi gila segila-gilanya..!!
Cinta yang ketika kehilangannya membuatku seperti mati walau raga masih hidup..

Sejak dulu aku tak pernah bermimpi bisa mengenalnya secara dekat dan akhirnya menjalin hubungan dengannya..
seperti mimpi, hanya mimpi...

Hari ini, kudengar nama pulau itu disebut, bukan dari tv atau radio atau tulisan di koran atau di baju orang, seperti yang selama ini selalu menyikasaku,
aku mendengar dari ibuku, beliau cerita tentang kakakku yang pergi berlibur hari ini ke pulau itu, bersama dengan rombongan dari kantornya.
Aku hanya bisa tersenyum sebentar, senyum yang hambar
kau tau? di sudut hatiku sebenarnya aku menangis, sama seperti biasanya ketika aku mendengar atau melihat nama pulau itu disebutkan, hatiku seperti menjerit "tolong, jangan ingatkan aku tentang dia".
Tapi hari ini dia masih bisa ikut tersenyum walau pahit..
Aku langsung teringat mimpiku, membayangkan yang tak pernah terjadi, menghayal dan berandai-andai...
Seandainya aku lebih cepat memperbaiki keadaan... rencanaku pasti masih bisa kurealisasikan, pergi ketempat dia tinggal, hidup bersamanya selamanya, mewujudkan harapanku dan membuat nyata semua mimpi indahku...

Tapi sudahlah, menyesal memang tak pernah ada gunanya, dan seperti yang selalu dia bilang "yang sudah berlalu biarlah berlalu.."
Tapi rasa ini tak bisa hilang sampai sekarang
rasa sakit, sedih, kecewa...

Sahabatku pernah mengatakan alasan kenapa aku selalu merasa sakit setiap mendengar nama pulau tempat dia tinggal itu disebutkan, dan sahabatku itu bilang, sederhana saja "karena kamu masih berharap kembali menjalin hubungan dengan dia tapi kamu tau itu tak mungkin".
Mungkin benar, entahlah...
Yang aku tau dengan pasti bahwa 'aku masih sangat mencintainya'
Aku tak mungkin tak ingin memilikinya bila aku tak cinta lagi,
dan itu kuakui, aku ingin sekali memilikinya, keinginanku sebesar cintaku yang tak pernah berkurang
Tapi yang kuinginkan adalah memiliki hatinya, seutuhnya, memiliki cintanya yang sejak dulu tak pernah kumiliki secara utuh, yang hanya menjadi mimpi indah bagiku...
Berharap dia kembali dan berharap semua kembali seperti dulu? tidak, aku tak mau lagi berharap, semenjak mimpiku hancur..

dan mimpi-mimpiku yang begitu indah hanya tetap menjadi mimpi....